2026年第一次写，反正也不会有人来看
今天的主题是解剖自己，自己是什么样的人呢
我自己都看不透，反正坏习惯可能就是容易上头吗，不好说
应该是去年的11月份，认识了一位很热情的女生，开始的时候聊得很开心，走进了我试用期的工作时间，那个时候真的很开心，是为什么呢？
是很少有人真正的想要去了解我吗，去看见我吗，去想要和我分享吗？
好像都是的，很长的时间都是在聊天了解阶段
曾经有一段时间我都认为缘分真的妙不可言
随着时间的推进，我开始变得患得患失，好像对方不回我消息就怎么样，也只是未来的预言而已
硬装的时候很开心，很快乐
收到了生日礼物和蛋糕，这是我的第一次收到生日礼物，也是第一次蛋糕
我非常开心，非常非常开心，以至于我好像觉得找到了命中注定的那个人，收到的手写信是我这辈子都不会忘记的
那天晚上的生日愿望我记得很清楚也不会忘记，这是我第一次没有为自己许愿
结果就是乱上加乱
胡思乱想加上想要抓住的结果就是推得越来越远
记得那天晚上的聊天，我在那一刻是心动的，是睡不着的，是难以忘怀的
当我真正了解到其中的免疫疾病的时候，我觉得我想要给她安全感，说了一些上头的话，一些难过的话
第一次很难过是这个时候，确实我们都没有见过面，人怎么会对一个没有见过面的人产生感情呢，我在想
我只是你很多异性朋友之一，我从一开始就知道，是我想的太多
我很难过，非常难过，那天晚上我哭完睡着了，我想要当自己是一个坚强的人
实际上我思考过后确实啊，可能只有我是这样吧，渴望着偏爱，我想要抓住这份缘分
我喜欢上了一个我幻想中的角色，我认清了自己，也是给自己找了一个理由
后来的后来很老套的剧情
重新上头吗，麻痹自己的感觉
感受到的冷淡是真的，只是我不愿去相信这份缘分会使这样的结局
到了元旦，很多话都来不及去说。
我只记得很多话说完就没了下文，我才想起来，是时候结束了。
元旦期间去了西湖拜了佛，许了愿，放空自己
我认为我放下了
有一天我做了一场很奇怪的梦
我就当做给自己的一份希望想要重新去完成未竟之事
事实上还是一样的，和之前没有任何区别。
好像就是有感应的，感应到这个缘分的走向，是因为我的不成熟
回想起来就像是一场梦啊
解剖自己的结果就是
难道我经历了感情之后就会很轻松的应对吗？
问题是我不是这样的人啊，从初中开始我的梦想就是挣很多钱，找一个我爱的和爱我的人生孩子享受生活，活在夕阳微风之下
我就是这样的人啊，我一直在寻找寻找
有些时候太快得到结果是不对的
不懂得如何去爱，被权衡利弊的时候我就明白了，这不是真的缘分
只有工作和提升自己是真的，我相信爱情，一直相信
从初中、高中到大学，很多时候的我都是不负责任的状态。辜负了很多人，搞砸了很多关系
这都让我更加成长
没有谁会一直陪着谁
爱一个人就一样要和她在一起吗？我恨不得天下所有的人都知道她是我的，我恨不得把我的所有都给她，把我自己的心掏出来看
是爱吗?还是放不下的回复
等待因为爱你而爱你，而不是爱我而爱你
我自己的安全感都没有我给你的安全感又有多少呢
可笑
关注自己吧，一个男生分享欲强患得患失渴望一辈子的爱情不觉得很可笑吗
会等到的
关于另外一个话题
我终于理解为什么说 朋友比恋人更长久了 因为现在我明白了
我也理解了
你总不能束缚别人奔向更好的人吧，奔向更光明的未来
我做不到，我会放手
想起了一个最近想起来的诗分享给大家，也分享给我这个脆弱敏感的自己
人生若只如初见，何事秋风悲画扇
等闲变却故人心，却道故人心易变
人心呐，命运呐，会将我推到哪里，我不知道，祝你好运，也祝我好运
